вовочка подходит к маме и говорит
— мам если папа бросил пить то ему снились водка и спирт! брат бросил
курить ему снились сигареты! а что тогда бросил Менделеев что ему целая
таблица приснилась?????
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
Только сила воли позволяет нам обогнУть красивую попку точка
Вспоминая детские стихи.
Путин: — А из нашего окна площадь Красная видна!
Бородин: — А из нашего окошка только статуя немножко…
Трактор Бел
— Эй, стоять, мы местная быдло..
— ?????
— Тьфу, т.е. банда!
Из безработных, лучше всех-богатым.
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:»Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы.»
Штирлиц: «?-!-?-!-?»
Мюллер: «ВАС СОКРАТИЛИ!!!»
Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:
«Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей,
дополняя природные недостатки».
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция…
Любимое испанское блюдо: Гус в яблоках.
Можно ли считать, что человек на коньках и с сигаретой в зубах катается
«паровозиком»?