Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы.
Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу.
Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к
жопе.
Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу
приключений.
Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть
она от вас отдыхает.
В общественном транспорте:
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!
Объявление по радио:
«Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра
в 9-00 у Северного вокзала«.
В радиотоварах.
— Девушка, покажите радиоприемник!
— Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет «Еееевро-па плюююююс!!!».
Голос за кадром:
— Мария, прирожденный радиоприемник!
— Папа! А что такое Мораль?
— Это то, что мама читает мне каждый вечер.
— Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
— А где твои-то?
— Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед — в ночном клубе…
— Ни чё се у тебя дед продвинутый!
— Да не… Он по ночам детский клуб сторожит.
Почему все политики проститутки, но не все проститутки политики?
— Штирлиц, что с Вами? Вы очень бледны!
— Всё в порядке! Это меня так на «Мосфильме» раскрасили!
Петрушка
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
— Hу и хитеp же этот тип! — pассказивает он. — Hашел четыpех
ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил
повсюду лозунги: «Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся коpоче».