Частное объявление:
«Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже
диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки».
— Ты депутат?
— Ага!
— А кто же тебя выбирал?
— Как кто? Мой кошелек!
Не удалось найти свою вторую половину, пришлось пойти на компромисс:
жена — одна четверть, а любовница — вторая.
Firstonx
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев…
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
— Ты представляешь, я сдал чистый лист!
— Я тоже.
— А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Учитывая тот факт, что страшная авиакатастрофа, унесшая жизнь президента
Польши Леха Качиньского, произошла под Смоленском, Путин заявил, что
Россия, хоть и не признает своей вины в случившимся, но ответственности
с себя не снимает. И в качестве компенсации предлагает заместить
вакантное место президента Польши любым из граждан Российской Федерации.
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?
Теперь, после того. как Саакашвили стал жевать галстук, президент
Зимбабве стал жевать набедренную повязку!
Каряки замерзают. В правительстве объясняют, что это дело рук Масхадова.
Объявление:
«Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые
приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги…»