Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление
«Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения
там нет. Дерзайте! Проверено.
Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли
прессы, не занимается.
Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная
с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.
Значит так. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: «Можно оформить кредит
на квартиру?». Менеджер говорит: «Без проблем!». Я спрашиваю: «А на
машину?». Он: «Да не вопрос!» Я не унимаюсь: «А без первого взноса?».
Менеджер: «Да раби бога!». Начал заполнять бумаги. Но потом приехала
скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
Армянское радио спрашивают: — писать в раковину умывальника моветон?
Армянское радио отвечает: — Во первых мнением того, кто это сделать не
может физически, следут пренебреч. Во вторых здоровая, крепкая струя
мочи хорошо отмывает пятна засохшей зубной пасты…
«Разберитесь и доложите!» — потребовал Медведев от Генпрокурора узнав о
взятке в полтора миллиарда. На следующий день ему приносят чемодан с
запиской — «Разобрались, ДОЛОЖИЛИ, вот три миллиарда».
Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет
— как мы сможем прикурить?
Следующую Нобелевскую премию мира планируется присудить Кристине
Орбакайте и Руслану Байсарову. За выдающийся вклад в дело достижения
Мирового соглашения.
За деньги можно купить…
Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в
эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила
попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции,
каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на
10 кг!”
Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.
Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним
рабочий в каске идет. Hу и нарки вдруг что-то так оживленно
спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю
и первый нарк интересуется:
— Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок
пропущена?
Строитель:
— Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то????
Hарк оборачивается ко второму:
— Вот, понял, а ты че говорил — «Чтоб хлебальник не распахивался…«
Депутат Митрофанов, собираясь в Думу, надо не брюки гладить, а жену —
глядишь, тогда с морды спесь спадет. А то как злобный Карлсон, ей
богу…