Вдовец Бориса Моисеева.
Дед ветеран рассказывает внуку: Вот в наше время девки до секса охочи
были! Бывало в Германии дашь в дверь ногой, очередь из автомата в
потолок и кричишь «Хеньдехох!»
А они стоят трясутся, детей прикрывают, сразу видно – секса хотят!
В чате:
— Ты уже можешь без запинки написать Эйяфьядлайокудль?
🙂
— Да.
— Ух ты! а я вот — нет… Так может, ты и выговорить можешь???
Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов… Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOМ». Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу
легче. Жалко только, очень пищат.
Ученые-историки установили, что по причине ошибки перевода, фраза
известного вражеского политика «этот народ невозможно победить!» в
оригинале звучала «этот народ невозможно переубедить!»
— Как йоги делают себе клизьму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют
химически!
Это ведь смотря какой — дурак набитый. Если дурак набит деньгами под
завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут
смотреть, как самому мудрому из мудрейших.
— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули…
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.