Из записок Гитлера: Я таки кончил, но сперматозоиды побежали обратно.
Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
— Поменьше, чтоб в конверт помещались.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
«Предмет неорганический — шарик металлический»
В зале одобрительный гул.
То же — француженке.
Она:
«Предмет неорганический — кубик металлический.»
Ну молодец!
Русской:
«Яблоко…………АНТОНОВКА!»
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
«ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в Налоговую Полицию.
Как и о великом русском поэте Пушкине говорят кыргызы о своем президенте
Бакиеве: » Бакиев наше всё! спиздил.»
Объявление на конкурсе «кто громче пукнет»
— все обосравшиеся дисквалифицируются!
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Лежат два yзбека на травке, в небо глядят
(1) — Хотел бы я, yважаемый, стать министром, на работy бы
не ездил, сидел бы дома да бyмажки подписывал, вот хорошо-то.
(2) — А я, о мyдрейший, хотел бы стать змеей.
(1) — Такой хороший человек, а змеей?
(2) — Ты только представь, ОHА ДАЖЕ ХОДИТ ЛЕЖА!
Лежит кирпич на солнышке, греется.
По небу летят гуси.
Гуси: «Кирпич, летим с нами на юг!«
А кирпич взял и закурил…
Тату победили Манду…
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный…
Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России
населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.