Смотрю сюжет о Волоколамске с Президентом на фоне памятника с танкомё
Меня распирает гордость! Первые «литые» диски появились на Т-34!!!
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
— Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про
наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать
начнет.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато
отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
На экзамене:
— Как устроен человек?
— По-разному. Один устроился олигархом, другой — бомжом.
— Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате
солнца?
— Конечно помню, только жаль, что так поздно.
— Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться
жизнью.
— Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше
рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
— Как ты можешь так говорить?!
— Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя
вовсе не заметил.
Наш народ настолько политически подкован, что может не только везти на
себе сотни миллиардеров, но и вывезти их всех на х*й.
— Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм «Зеленая Миля»?
— Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
— Чего это вдруг?
— Да, понимаешь, название слишком длинное.
Решительные шаги предприняла партия «Единая Россия» навстречу самым
сокровенным чаяниям граждан России, издавна мечтавшим видеть правящую
партию страны белой, пушистой и пользующейся всенародной любовью. На
последнем съезде символом партии вместо бурого медведя стал белый, а
местным отделениям партии было категорически запрещено получать на
выборах менее 60% голосов избирателей.
Водка — ЯД!
Водка — ЯД!
Водка — ЯД!
А как прочитаешь на бутылке название -«ПУТИНКА», так стошнит еще до
того, как выпил…
Блондинка — подруге:
— Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных
дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить
права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4)
завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для «Playboy».
— А хомячка-то за что?!..
— Вот, муженёк, сегодня на годовщину нашей свадьбы я первый раз сварила
супчик со свёклой. По-моему — очень вкусный. Садись, пообедай. И помни о
том, что в древнем Вавилоне тем мужьям, которые ругали поданные жёнами
блюда, одевали на голову кастрюлю борща.