Реклама.
Циркулярная пила «Циркуль — 2». Теперь можно погнаться и за двумя
зайцами.
Рассказывает ветеран войны, хохол.
— Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.
Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
— А как же ты выжил-то?
— А я лучшенькое выбирал!
Водка-имя единственной любовницы, которую потерпит жена.
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами
и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь…
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: «Не бренчи!«
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно
села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!
23 февраля больше всех поздравлений получили Прохоров и Абрамович.
Принято думать, что они первыми встанут на защиту этого отечества.
Объявление в газете:
— Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
Образ жизни людей, не любящих глаголы, однозначно — существование.
Иные же говорят о себе не иначе как — живу!
Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!
Хреновому шофёру на пляшущем мосту яйца мешают.
Самое интересное положение — это когда женщину, оказавшаяся в интересном
положении, очень интересует: кто из возможных претендентов на отцовство
поставил её в такое интересное положение?
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?