-Бонд, вы почему провалились на задании? -Слабый пол.
— Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней
плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
— Доплатить за водку!
Считать ли «грязным сексом» миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать…
— Сёма, купи мне тюльпаны…
— Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
— Дурак же ты, Сёма…
Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,»погулять».
Более опытная учит молодую — «Есть две категории офицеров. Первая —
от подполковника и старше — денег до хера, но хуй уже не стоит.
Вторая — от младшего лейтенанта до капитана — в карманах пусто, но
хуй работает за двоих.» Молодая спрашивает — «А других офицеров не
бывает?» — «Да есть ещё одна категория — майор называется. У них ни
хуя, ни денег».
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехник.
— А я не вызывала.
— Ваши соседи вызывали.
— С чего это? У меня все в порядке.
— Ничего не знаю. У меня заявка — поменять вам прокладки, чтобы не
капали им на мозги.
Колесо нашей истории — всегда пятое
Давным давно. В одной далекой-далекой школе:
— Путин и Медведев, вы опять уселись за одной партой? Понятно. Теперь
ошибки в тетрадках будут одинаковые…
Наше время. В одном далеком-далеком кремле:
— Путин и Медведев, вы опять уселись в одной партии? Понятно. Теперь
страна отгребет по полной…
В Украине ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать
недоверчивых.
(c) Роби
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.