Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты…
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет.
Хаим:
— Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни!
Что Саре подаришь-то?
Абрам:
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых
в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно….!?
Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к
футболу он никакого отношения не имеет.
— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!
Сталин: Кадры решают все!
Путин: Кадыровы порешают всех!
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— …
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— …
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Эта сука уже на небесах!
Разговор двух детей на даче:
— Я буду спать на первом этаже.
— А я буду спать на втором.
— Тогда я буду спать на чердаке!
— А я тогда буду спать на крыше!
— Спи.
На первом и последнем звонках в украинских школах теперь вместо
колокольчиков будут использовать вувузелу.
— К спорту приучать нужно сызмальства, — аргументировал свое решение
Министр образования Украины Дмитрий Табачник.
У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.