Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то
перед тем как возвращаться домой — основательно напейся, чтобы перегар
перебил запах её духов.
Посетитель в ресторане жалуется официанту:
«Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете
перед тем как его подать?»
Официант так виновато:
«Ой! Извините нас пожалуйста!»
Клиент призадумавшись:
«Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?»
Официант:
«Каждая порция нашего блюда содержит лук.»
Клиент:
«Тогда понятно откуда титива!»
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату
сына с шапкой в руках и спрашивает его:
— Сынок, ты еще поносишь?
— Да, нет, мам, уже слегка закрепило.
Мудрые советы. Моветон. Если вы несчастный бедный метеоролог и строите
карандашом и резинкой модели погоды, не стоит на этом зацикливаться.
Скажите при первой встрече, что у вас небольшой «модельный» бизнес.
80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины.
90е годы. ГС« США дает ЦУ руководителю Украины.
` Генеральный секретарь
«Государственный секретарь.
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже
индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у
того Доу-Джонса снова встанет.
Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!
— Можно ли взять мужчину голыми руками?
— Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
-Пап я не хочу чупа чупс!-
— Что же ты хочешь маленькое исчадие ада?-
— Хочу в зоопарк!-
— Ладно пошли на рынок.-
Мечта Иуды: колесить по миру на шикарном автомобиле с охраной и
рассказывать грешникам об Иисусе.
— У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
— Под какие задачи?
— Там строго одна задача — косынка!