Совершив поездку на КамАЗе, президент покусился на лавры Главного
наездника страны.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?«
Вторая: «По рубль десять.«
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!«
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?«
Старый одессит читает вслух газету:
— Сомалийские пираты захватили «Московский Университет»…
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
— Сёма, шё такое?
— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в Консерватории?
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: «Религия — опиум для народа»
на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что Бог — это плохо?
— Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в
партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую, а
почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та — ведь мы с тобой
одно целое.
Украинские ученные вывели новый сорт помидоров — с врожденной надписью
«без ГМО».
В России закончились немцЫ, и их депутат остался не у дел.
— Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
— К счастью, всё кончается когда-то.
— Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.
По Тверской прошла демонстрация блондинок, которые горячо поддержали
своими силиконовыми грудями строительство силиконовой долины в Сколково.
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А что вас туда тянет?
— Электровоз.
По поводу отечественного телевидения:
«Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить
дом. Самое интересное впереди…»
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом
произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.