Ну очень неблагодарная задача — спрашивать о половой принадлежности
третьего лица!
Если все мы, с точки зрения, не помню какой религии, все неверные, то
зачем же всем нам противоречить? Если конечно, кое кто из нас, не хочет
принять эту религию…
Наш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой
и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек:
«Привет той девушке в заду!«
Две подруги разговаривают:
— Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
— Что, он такой горячий и пылкий?
— Нет, за год всего два извержения.
Геныч
Не смотря на протесты феминисток на недавнем саммите G20 был рассмотрен
вопрос по оптимальному поиску преславутой точки G.
— Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали,
но и дорогу туда показали…..
«Ленин говорит: «Ну я-то тут при чем?!»
Я говорю: «А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в
семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!»
(с) В. Коклюшкин «Красная площадь»
«Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы
поддержать Вас, оказаться рядом с Вами…»
— Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро
зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над
Ходорковским.
www.msk2004.narod.ru
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ
о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net
Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: «Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!»
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
«Я русский, в жопе узкий» — прыгнул.
Грузин говорит: «Я грузин, в жопе резин» — прыгнул.
Армян говорит: «Я армяшка, в жопе деревяшка» — тоже прыгнул.
А медведь говорит: «Я медведь — люблю пиздеть… еще полбака осталось».
— Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
— Нет, гвоздей сегодня таки нету.
— Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!