Мусульмане Америки глубоко возмущены: им не дают поставить памятную
мечеть на месте героической гибели десятка воинов Аллаха!
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
— Вчера поймал щуку, во-о-т такую! — говорит один и вытягивает правую
руку, отмечая левой ладонью от плеча.
— Да не гони, таких волосатых щук не бывает!
Скора выебут даже фамилии не спросят Потомушто так знают.
(Путин Медведеву)
На обиженных воду возят.
Срочно: ищу тех, на ком возят нефть, газ, уголь, лес и прочее сырье.
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
— Какой основной российский бренд?
— Автомат Калашникова.
— А какой бренд Сомали?
— Сомалийские пираты.
— А какой украинский бренд?
— Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного
сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам
остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться.
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев
читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
— Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! — сказал
растроганный раввин.
— Поговорите с ним сами! — развел руками Абрам, — Он хочет быть
доктором!
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается…
В ответной эсэмэске:
— … коридор простреливается?
Сын звонит маме, живущей в другом штате.
— Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
— Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
— Почему?!
— Ждала, что ты позвонишь… Не могу же я говорить с
тобой с набитым ртом.
Cколько не говори «секс», во рту слаще не станет.
Психбольница. Ночь. Внезапный вой сирены…
Через полчаса в кабинете у главврача.
— Олимпиада Дормидонтовна, голубушка, я понимаю — вы человек далекий от
мира спорта, но можно же было проконсультироваться со мной. Это же надо
было умудриться поместить Валерия Георгиевича в одну палату с
Александром Македонским!..