У математиков существует поверье: если теорему не обмыть, то и аксиомы
из неё не получится. Поэтому и спиваются математики быстро.
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
А может быть так: ДОБДД — ДОБровольно Давай Деньги!
Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче…
— Слушай, Юль, а ты как, в принципе, не против анала?
— Хм, даже если бы я была в принципе против, срать-то через что-то
надо…
Кудрина наградили столыпинской медалью?
Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда — столыпинский
галстук.
Если полицейский не умеет свистеть в свисток — значит, он лежачий.
Самый короткий способ переделать множество дел – делать их одно за
другим.
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Люблю Рейхстаг в начале мая…
На митингах «Трудовой России» редко встретишь женщин бальзаковского
возраста, но зато очень много женщин ампиловского возраста.
— Иванов, у тебя завал, останешься после работы.
— Не могу, шеф, у меня свидание.
— Подумай сам, Иванов! На работе один раз решаешь проблемы, потом имеешь
множество удовольствий. На свидании один раз получаешь удовольствие,
потом имеешь множество проблем.
© konde13