— Кто у меня вчера кота породистого украл? Я его купил аж за 4 тыщи…
— А зачем цену-то сообщать?
— Может на нём ценник остался? Как примета…
— Ага, и штрих-код…
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже спасибо не сказали.
— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
Блондинки, по-привычке, глотают хот-доги целиком.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас —
не суй нос куда ни попадя!
Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
Ни в пи**ду, ни в Красную Армию — импотент с плоскостопием.
В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот,
кто много сильнее толкается.
Несмотря на все старания, Суворов так и не нашел в Альпах золото…
Петрушка
Oн мeня – paз! – oчapoвал.
У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.