— Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
— Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
— А еще?
— Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоеме.
— А еще?
— Пожалуй все. А что, есть другое значение этого термина?
— Конечно: это такой цветок.
30 декабря — 90 кг
31 декабря — 91 кг
1 января — 92 кг
………………
8 января — 100 кг (!!!). И на хуя нам такие праздники?
Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.
— Какая самая популярная книга у дистрофиков?
— Вокруг квартала за 80 дней.
*… я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнутся…»
(женщина, 43 года).
http://antonoff.ru/how_to/2.htm
В жизни всегда есть место подвигать…
Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка
упала, щель в танке закрылась, короче — все не то что двоится, а
сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры,
нащупал входную дверь, кое-как открыл… На пороге жена со скалкой:
— Ну что, паскуда, опять нажрался??
Мужик, пытаясь навести резкость:
— Эта… Ночной дозор, всем выйти из сумрака…
Соцопрос в городке в Англии:
— Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
— 3 раза в неделю.
— Хм! Ваш сосед только 2 раза!
— Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему кричат:
— А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом Макашовым евреи?
— Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до седьмого колена!
— Ну! А от колена и выше?
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум
по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты
за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет, — ответила женщина, — иногда не родится ни одного.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги…
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу…
Женщина:
— Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
— Да, не люблю
— Нет, не люблю