-Поцелуй меня в губы,-молвила лягушка Иван-Царевичу..
— Стану я, супермоделью,.. красоты неописуемой!…
Закрыл глаза Иван-Царевич, сделал он ей куни,.. глядь:.. а это баба
Яга…
— Опять, Иван-Дурак,… попался!…
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил.
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, — а супpужество
это счет эа свет.
В кафе-кондитерской:
— Девушка, у вас «картошка» свежая, или только что выкопали?
В то время как все праздновали год Свиньи, Абрамович и Березовский
встречали год Фунтика.
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить
маленький домик на газированной?
Satana
Была у одного мужика корова, старая уже, еле ходила.
Но очень хотела теленочка.
Повел ее мужик в соседнюю деревню к быку-производителю.
Ну, бык разбежался, взгромоздился на буренку…
А у нее ноги и разъехались в стороны.
Бык опять залез на корову, а та снова не устояла на копытах.
И так продолжалось несколько раз, корова еле дышит.
Посмотрел на это мужик, вздохнул и говорит:
— Пойдем отсюда, Буренка! Здесь не @бля, а одно убийство…
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень
профессионально там орудовать рукой.
— Как классно у тебя это получается! — говорит мужик.
— Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же
штучка!
Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста.
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих
лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ….!
Если долго играть в компьютерные игры — может развиться болезнь
Пальцгеймера.
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?