В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии.
Заходит староста курса:
— Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили!
Вас же всех в армию загребут весной!
— Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!
— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне…
— Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
— Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне…
— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!
Ребенок рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый,
мускулистый и кучерявый дядька?
— Это твой папа!
— А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х.й вырастет?
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что «Москвич» — это марка
«ВО!», что «ИЖ» — это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.
новый год.
сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело –
всего полно.
— ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми
сливками!
— урррраааа!!!!
проходит ровно год.
та же компания.
— а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни
апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться — а в зеркале Змей.
«Пора кончать жрать водку на ночь» — подумал Илья.
«Пора кончать жрать на ночь богатырей» — подумал Змей.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Вместе с Домом-2 надо бы запретить и ГосДуму-1.
Году этак в 1906 один чувак запретил уже Госдуму-1, о чем, вероятно,
сильно жалел в 1917.