— А газ можно пилить?
— А то! На морозе, вместе с трубой, бабе с мужиком! Еще лучше — если
гарна дивчина с парубком…
Спутники ГЛОНАС, упавшие в Тихий океан, малошумным ходом достигли
11 марта побережья Японии.
Идет девyшка без носа, а на лбy y нее наколка: «Откyсил Андpей».
У нее и спpашивают:
— А че с носом???
— Да, Андpей откyсил…
— А наколка-то зачем?
— Да затpахали спpашивать…
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse.
Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не засохнешь?
Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
Женский кpик в метpо:
— Милиция!!! У меня yкpали кошелек!
— А где вы его деpжали?
— В тpyсиках!
— И вы что, не чyвствовали как он лезет?
— Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала — он лезет с благими намеpениями!
Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.
Он в России не один этот праздник холуин.
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: «Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.« После серии щелчков
снова слышится голос пилота: «Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть«. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота — сказать, что в салоне все слышно… Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
— Не забудь, он еще кофе хочет…
Украинское правительство перед приватизацией укртелекома решило
увеличить его стоимость и ввести новые услуги.
Например предложеная акция — «интернет по канализации» под лозунгом
«Связь — гавно, зато канал широкий»
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр, — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!