Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— А ты что?
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.
Встречаются двое. Один удивляется.
— Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный
зал ходишь?
— Нет, просто кота завел.
— И он тебя объедает?
— Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день
под этот диван на карачках лазаю!
Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет «Меpс». Опpеделяет — «Меpс», едет «Феррари». Опpеделяет
«Феррари». Пустили «Запоpожец». Мужик подумал и говоpит:
— А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.
Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных
отношений…
Анекдот 1954 года.
На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка.
Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:
Дорогие москвичи…
И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры
по полсотни. Вдруг чувствует рукой — нету денег!
И продолжает — уже не по бумажке:
Ебаные вы уркачи!
Спиздили два «пятака» —
Хуй вам вместо молока!!!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже
гадить истиной.
Следуя примеру из Москвы, Киев решил открыть в Крыму политпарк
«Форос-2».
Предполагается, что если не брать налогов, там быстро расплодятся
Нобелевские лауреаты премии мира.
Суеверная демократия — прогрессивный способ теократического
правления в некоторых странах Азии.
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его
заметив говорит жене:
— Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
— Ты чё, — отвечает она. — Мы уже 5 лет женаты!
— Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Московское садоводческое товарищество «Моссад»…