А знаете какая расшифровка у аббревиатуры «З. Ы.»? — Зщые Ылкшзегь.
На тему рекламы: вы не пользовались «калгоном»? нет, я пурген
предпочитаю.
Скажи мне, как часто ты меняешь рабочий стол, и я скажу тебе, как часто
у тебя в голове меняется ветер.
Hочью мyж никак не может yснyть и мешает спать жене.
Она недовольно воpчит:
— Почемy ты все вpемя кpyтишься?
— Жизнь такая, — вздыхает мyж, — надо кpyтиться…
Богатырь — это тот, кто тырит у богатых.
Северный полюс. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
В суде:
— И почему ты так много пьешь, Уолт?
— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука. Проклятый лук!..
Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$
после Украины Березовский обещал устроить переворот в России, грантоеды
срочно стали выращивать подберезовиков…
-А вот тебе и игрушка, сынок: кабанчик-копилка..-сказал Валуев, доставая
из кармана банкомат…
— Слышь, Петька! У тебя помады нету?
— Да ты чо, Василий Иванович, откуда у меня помада?
— Да не бзди, Петька! Это я так, на всякий случай, спросил…