Зоологический тест.
Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя?
Правильный ответ:
1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме.
2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.
— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж п**дец!
Veland88
— Интересно, кто следующий, Путин или Медведев?
— Ну да, типа, один сидит в кабинке, а другой нервно танцует около нее в
ожидании.
— Вот во что эти уроды страну превратили…
Самое ужасное в наших телевизионных передачах — это титр «Продолжение
следует…».
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы,
в империалистических странах между сросом и предложением
наблюдается диспропрорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
— Слушай, председатель, а что такое «диспропорция«?
— Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить… Вот у нашей доярки Дуськи
одна нога короче другой — у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
— Странно, а раньше это пиздой называлось….
Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника
к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько
предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь
я делаю его за 10!
Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею
(Чубайсу):
— Когда будешь уезжать, выключи им свет.
Редкое имя-отчество-фамилия:
Абрам Соломонович Генштаб
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу:
— На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух
или букву закона?
— На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу.
… Сусанин хренов!
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
— Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
— Теплая — не то слово — горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!
На самом деле, обращаясь к Федеральному Собранию с заявлением о
сокращении часовых поясов, г-н Президент имел в виду всего-лишь пару
конкретных часов — г-на Ресина и патриарха Кирилла. Теперь есть еще один
повод удачно «перевести стрелки».