2011 год ещё не начался, но уже зафиксирован случай, когда одинокую
слониху затоптало стадо диких кроликов.
В. И. Ленин: Из всех искусств сейчас для нас наиважнейшими являются:
парикмахер Зверев, певец Моисеев, ну и «Дом-2», конечно…
Самая неприятная травма для спортмена — травма паха. Не можешь
ничего сделать ни на поле, ни дома.
— Синтезатор группы «Руки ВВерх», попал в ад.
Разговор двух женщин:
— Х#; у моего мужа — на вес золота.
— Ты его так ценишь????..
— Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.
Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.
В постели:
— Оооо… Ааа.. «Коллегия на конференции консультировалась — котиус или
куннилингус котируется для консенсуса!» — наконец-то..
— Чего сказал?
— Ну, скороговорку выговорить не мог. Пришлось тебе ее жестами целый час
показывать..
Прежде, чем жениться на красавице — хорошенько всё взвесь. Спасение мира
— довольно хлопотное занятие. Вот так вот, запросто, поваляться с пивком
на диване, вряд ли выпадет свободная минутка.
Водка «Белый орел» разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!
Жена: — Я подаю на развод!
Муж: — Я обеими рогами — за!
Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
— Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.