Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается
любовью с козой…
— Бесстыжий, как так можно!!!
— А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога
наставлять??!!
Скоро в тираж выходит новая книга Набокова «Хочешь просрать Олимпиаду?
Спроси меня как.»
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала
покупательница.
— В нашем магазине проходит акция, — сообщил продавец. — Мы можем
обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь
валяется без дела?
— Да. Мой муж.
Биржевой аналитик спрашивает другого:
— Слушай, а ты где новости смотришь?
— Где, где — на графиках!
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает
клиент.
— Небыло ни гроша, да вдруг Алтын!- обрадовались работники всех структур
подвалившей теме…
— Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную!
— ????
— Ее спасет телевидение высокой четкости!
— Это как?
— Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле…
Алкоголь без закуски рождает чудовищ.
Звонит президент премьер-министру:
— А можно я в Питер на пару дней смотаюсь?
Одесский двор. Маленький Эммик:
— Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
— Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через
форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.