Разговорились два собачника.
— Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то
разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак
достанет!
— Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой
посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин
отправлю — просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку
подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой
экономный?
Вовочка спрашивает Марь Ивановну:
— МИ, почему онанизм мужского рода, а мастурбация женского?
— Потому что дорогой Вовочка, «долгие, продолжительные аплодисменты
переходят в овацию, а не в онанацию», а «наше знамя — марксизм а не
мастурбизм».
В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в
Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но
ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов
Шагая по плацу, командир кричит взводу:
— Шире шаг, почему зад не поет!?
— Ирина, скажите, а почему вы решили баллотироваться на пост президента
Российской Федерации?
— Ну… как вы знаете, грядущий год по японскому календарю — это год
обезьяны…
Надпись на ларьке с напитками:
Пиво квась
Некоторые мужчины после секса по детской привычке бегают курить за
гаражом.
— Что можно снять с голой женщины?
— Голого мужчину.
— А что можно снять с голого мужчины?
— Голого грузина.
— А что можно снять с голого грузина?
— Килограмм шерсти.
— А с килогpамма шеpсти?
— 100 г мандавошек.
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Риторический вопрос: может ли ВОСТОЧНОМУ человеку быть ЗАПАДло?!
На приеме у психолога:
— Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу.
— Доктор, но я гинеколог….
Две подруги в ресторане:
— Хрен редьки не слаще.
— Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен!