Наивные болельщики смотрят за тем, какую мидию выберет осьминог Пауль, и
думают что он каждый раз угадывает победителя. А на самом деле все
наоборот: этот глупый моллюск каждый раз ошибается!
Чтобы жить на широкую ногу, надо иметь ба-а-льшую ступню!
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная…
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
— туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано… А ведь это же
пахнет экстремизмом!
Г. Ярцев – в отставку, следующий – О. Романцев, приготовиться –
В. Газзаеву.
(Василь Лукаш)
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
«самый покупаемый и продаваемый товар года».
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров
на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа
президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.
Новая услуга появилась у наших страховых компаний: страхование уголовной
ответственности. Акция компании РОСМО: застрахуй свою уголовную
ответственность до 1 сентября по цене *****рублей, убей свою тещу и
получи всего 2 года лишения свободы. РОСМО — счастье через 2 года.
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни
рук, ни карманов.
из ЖЖ-ного.
— Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
— Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама
тысячница и модератор… и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у
которого одна-единственная запись и ни каммента за душой?!
Вопрос Армянскому радио:
— У кого руки самые теплые?
— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.