По случаю покаяния российской стороны за жертвы сусанинских репрессий,
на самолете пожелавших остаться неизвестыми спонсоров, приглашаются
полетать над Косторомой представители польской политической элиты, не
задействованние в катынских мероприятиях.
Новый русский хвастается другану:
– Икону, типа, купил. Старинную.
– А кто писал?
– Да этот, типа, Андрей… с Рублевки.
Антон Клубницкий
-Президент РФ Дмитрий Медведев после переговоров с Николя Саркози
подарил французскому лидеру специальную грамоту о жаловании дворянского
титула, подписанную императором Наполеоном…
— Удивительная страна: ни одного Кутузова.. ,зато Наполеоны до сих пор
живут.. ,в шестой палате…
Церетели, которому трудно народиться в творческом отпуске, предложил
Вашингтону изготовить конную статую Эйнштейна.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать
солнцем!
Идеология-продажная девка социализма.
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только
когда просыпаются.
Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА…бла…бла…бла…бла…ТЫ И Я…бла..бла..бла…бла..
НА ПОЛУ..бла…бла…бла…бла….БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла…бла…бла…
СЕЙЧАС!!!
Жена пилит мужа: «Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?»
Муж сеpдито отвечает: «Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том,
чего не понимаешь!»
Надпись на мониторе:
«Теперь ваш компьютер можно выбросить…»