Один армянин и один молдаванин обидели всех таджиков. Виноваты, как
обычно, все русские.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от
седого мальчика.
Ссорятся две девицы, и каждая старается побольнее уколоть противницу.
– Квашня быстрого приготовления!
– Приспособление для ручной стирки!
– Тебе с твоим выменем только эротический массаж мужикам в бане делать!
– Пусть у меня вымя. Зато тебе с твоими двумя пупырышками – только…
Кондолизой Райс работать!
Антон Клубницкий
Карлсона вызывают в Хрущеву:
— Забирай на складе мешок гороха — с Гагариным полетишь!
В Украине из двух зол таки выбрали одно.
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович…
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки…
h-bomberman
Экскурсовод на Красной площади в Москве:
— Мы с вами видим множество захоронений в стене: это урны с
кремированными телами.
Экскурсант:
— Понятно, почему он называется Кремлем!
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля — она утверждает,
что уже месяц идёт весна.
Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя,
ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы
пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать:
«Девушка, пройдемте!»
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!!
Приходит Дудаев к Березовскому.
Березовский:
— Джохар, ты?! Ты же это… в раю… с гуриями…
Дудаев грустно:
— Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока
украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь — назад не
возвращайся.