Сенсация! Эротическое фото Валерии Новодворской! Смотрите на развороте в
свежем выпуске журнала «Мурзилко»!
И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 — уже
точно снимут по-любому..
Принимать гей-парад в Москве поручено министру обороны Сергею Иванову.
Вот так пидарас займется своим истинным предназначением — будет
командовать пидарасами.
Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
— Дай кусочек торта
Малыш:
— А почему не как раньше-кусочек хлеба
Нищий:
— А у меня сегодня День рождения
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных
показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
Работа не волк, а кролик — в лес не убежит, а затрахает…
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
— Ты любишь баранину?
— Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.
Разговор двух педиков:
— Ты мне изменяешь?
— Да ты что, я без тебя — ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
У абхаза спрашивают:
— Почему по-абхазски телефон — Ателефон, телеграф — Ателеграф?
— Ах~й его знает!!!
Призывники нижневерненска жопнер и нижнежопинка вернер хотят поменять
свои фамилии и места призыва
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.