Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??«
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и
пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни
Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на руку«.
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну
забавную историю папе…
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает — основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает — эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?
— Секретарша на месте?
— Отсосутствует…
Я работаю гардеробщиком в солидной, быстроразвивающейся фирме. Наш
генеральный директор часто хвалит меня и говорит, что рост фирмы это
только мои заслуги.
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над
диссертацией. Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка
расслабилась ну и… В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка
терзаемый совестью, обращается к своей подопечной:
— Вы не сердитесь на меня за то, что я… ну, что я воспользовался, так
сказать, моментом?
— Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом…
Приходит Горбачев на «Минуту славы»:
— Возьмите меня! Я слышал, у вас будут клоуны!
Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они
поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
-Алло, это сайт Анекдоты? Почему у вас нет раздела Политические?
— Да, понимаешь, Путин за критику всех отстреливает.
— Это хорошо, а анекдоты кто придумывает: народ или журналисты Новой
газеты?
— Народ.
— Тогда подумай сам, если Путин отстреляет 140 миллионов, то для кого он
будет красоваться перед телекамерами федеральных каналов
«Билайн» запустила рекламный ролик для кавказцев — «гитар, гитар…».
В продолжение ждем новый ролик — «кур, гус, утк…».
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль:
вчера, сегодня, завтра».
— Рабинович, сколько вам лет?
— О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорбление,
а не комплимент.