Украинские учёные наконец выяснили, отчего по всему миру дохнут пчёлы.
Оказалось, от стыда за своего главного пчеловода…
Кардиолог хренов, — подумал ивановский губернатор, когда слушал прямую
линию с президентом. И угадал!
— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!
Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…
Прапор спрашивает — кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает
кусок.
— Я в таких случаях вспоминаю Беню — волосы белые, под глазами синее и
нос красный.
sultan
снится сон: входит сердце и извиняется;ничего что я без стука
Армянское радио спрашивают:
— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и
тормоза — те, кого обогнал ты.
Аpмянскому pадио задают вопpос:
— Какой из языков самый тpудный для изучения, китайский или ивpит?
Аpмянское pадио, не задумываясь, отвечает:
— Укpаинский, потому что половина самих укpаинцев до сих поp
не может его выучить.
Два яйца варятся в кастрюле. Одно — другому:
— Десять минут варимся, а уже такие КРУТЫЕ!!!
Встречаются двое:
1: Я люблю безопасный секс!!!
2: А что это такое???
1: Это, хм… Реклама, батенька.
Сидит премьер-министр с министром обороны на нарах в камере. Тут премьер
дает оплеуху министру обороны со словами — «досокращался пля»! (министр
обороны хрюкает и молчит). Так повторяется несколько раз. Через
некоторое время в камеру заходит вертухай-китаец и говорит — «кюсять
будима? Талелька готовима!».