— Как там погода?
— В Питере снег!
— А в Москве?
— Ясно! Ясно, что тоже ничего хорошего – дождь!
Примаков приходит к Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
— Начните лучше с хорошей.
— Да нет, обе плохие.
— Какая связь между партией регионов и партией гандонов?
— Когда-то давно в аптеки Донецка завезли партию бракованых гандонов. С
того все и началось.
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции — Мосэнерго и Мосводоканал.
(с) tvk
Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему
говорят:
— Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли.
— Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать
мэром Урюпинска.
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
… А еще я ненавижу женщин за то, что крем для эпиляции до степени
смещения схож с зубной пастой.
К липовой зарплате кто только не клеится.
Пенсионер Иван Федотович Блюмкин с годами перестал нравиться своей жене.
Вот и в этот поздний вечер жена, ворочаясь в постели рядом с мужем,
неожиданно сказала:
— Ой, моя любимая мягкая игрушка! Придется покупать фаллоимитатор!
Св. Монстр,
Лежит пьяный. У него расстегнута ширинка и выпал половой
орган. Идут женщины. Первая:
— Да, это не то что у моего мужа!
Вторая:
— Да, это не то что у твоего мужа!
Третья:
— Да, это не то что в нашем доме!
Четвертая:
— Да, это не то что в нашем районе!
— Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
— Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
— Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
— Не знаю, как у других, а у моего мужа — это пульт ДУ от телевизора.