В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши.
Ага, — подумал электорат. Таки будет третий.
Брехламная пауза.
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!
Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
забрался на церковь и срезал маковку.
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,
с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
— Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
— Вы не туда попали, — ответил Мюллер. — Кабинет Штирлица этажом
выше.
США обещали модернизировать польскую армию в обмен на размещение ПРО:
теперь у польских солдат в результате мутации будет по 4 руки и три
ноги…
Однажды Майкл Джексон выпил водки, но не протрезвел даже в морге.
Новости: При переименовании милиции в полицию у сотрудников правопорядка
появится новая форма.
Подумалось: кожаные шорты и плётка
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
— Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови…
Обьявления:
— ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
— КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
Люблю игру в дартс!
Куплю фото Ющенко.
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным
данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю
ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие
продолжается.