— Шла Саша по шоссе…
— И сосала, сука!
— Владимир Владимирович, там брат Митька помирает, ухи просит!
— Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!
Вы удивляетесь, почему я не за Ходорковского? А мне за это не платят.
Начальник спрашивает сисадмина:
— Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
— Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
— И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
— А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!
Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче,
загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не
светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого
вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему
ноги, потом выше, выше, выше… В конце концов добирается до #«$я.
Леонид Ильич (довольно так):
— Хмм… Hу это уже лишнее, товарищи…
В ответ на угрозу присоединения Молдовы к Румынии, российским
конструкторским бюро была дана задача, срочно сконструировать
робота-строителя.
По-испански «яйцо« не совсем huevo, a huevа, «извините« по ихнему perdon,
а глагол «быть« звучит как ser. Я испанский на английском прохожу,
и когда у нас в классе учитель грит по-испански «быть« — ser, а теперь
скажите по-испански to be or not to be, американские ученики долго
пытались понять причину моего бешеного смеха.
Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный
человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!
— Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте «Марс-500» по имитации полета на Красную
планету?
— Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.
Ищу работу грузчика. Опыт работы: 800 терабайт.
Западный журналист берет интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты,
но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток —
немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты
подзаборная?!
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит
девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем
УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушкa выбегaет.
Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется.
Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть,
в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты,
попрaвляя одежду и говорит:
— Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!