— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все
время выплевывали…
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает
живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один
говорит:
— Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
— Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз
меньше.
У француза,немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
— То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит —
у меня всегда стоит!
Самая громкая хлопушка в мире была создана в СССР в 61-м году.
Реклама страховой компании
— Что такое смешанное чувство?
— Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
— А что такое двойная радость?
— Это когда и теща и машина застрахованы.
— Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
— А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти
уже нет…
И тут барышня говорит:
— Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс…
Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть
фотолюбителем — достаточно просто относиться к себе негативно.
Говорят, в недрах Администрации (сами знаете, кого) рождается новая
российская идеология — «Гламурный Суверенитет».
Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
— Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
— Кости для Шарика, да?
— Ну что вы, кости — для Печкина! Он на пенсию вышел…
Зима в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому
только рады — никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых
бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.
— Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как
в Чернобыле?
— Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ…
Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.