Встретились два ветерана в поликлинике:
— Мне недавно полосатую ленточку подарили. Во, как меня уважают.
— Это все понты. Вот, я недавно посмотрел фильм Михалкова. Крутизна.
— Это тоже фигня и понты. Парад в Москве — вот где крутизна.
— Это еще большая фигня и понты. Вот, мне на полном серьезе обещают
квартиру на 70 лет победы.
Подходит третий:
— Привет, ребята. Пока вы тут хрен знает о чем мечтаете, мне медсестра
сиськи показала.
— Официант! Почему у меня тарелка мокрая?!
— Это ваш суп, сэр.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: «Таблетки для головной боли»
— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.
Памперсы вдохновляют — малыш создает!
О малых и больших величинах.
Знаете ли Вы, что:
— с помощью нанофильтра (10 в -9 м.) можно отфильтровать 10 в 12 руб.
бюджетных средств.
После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.
— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Разговор двух собак.
— Послушай, у меня проблемы… Я в последнее время постоянно слышу
тонкие, мерзкие голоса… Они преследуют меня! Они приказывают мне
делать какие-то идиотские вещи! И днем, и ночью! Я в отчаянии! Я не
знаю, что делать!!!
— Похоже, ты опять подцепила блох
Давно готов жениться на первой встречной, но все женщины, которых я
знаю, не отвечают этому требованию.
Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку,
готовую разделить с ним 69 на 3.
Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат,
ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет
как свинья, чавкает, рыгает, плюется…
Императрица спрашивает:
— А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До
первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
— Вам до звезды, а мне до пи**ы!
Немая сцена…
Императрица:
— Ну тогда ……. пи**ы Алексан Василичу!