«Cлава богу!!.. урааа!!.. наконецто я избавлюсь от Лада Калина… купил
вот по дури подпирать собачью будку а пёс вазьми и сдохни от стыда.
Слава правительству!!!»
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров. Корреспонденты налетели:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире… Я там работаю на замене мишеней…
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
Путин будит Медведева:
— Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
— Есть, шеф. А кто у них сейчас президент — Обама-старший или
Обама-младший?
Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом… тонешь.
— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.
Из новых разоблачений Викиликс стало ясно, что на третьем процессе по
делу Ходорковского прокуратура выдвинет обвинение в сношениях с
дьяволом.
Из под обломков сбитого Стелса вылазит пилот и видит стоящего
рядом крестьянина. Пилот показывает на него пальцем и спрашивает:
— Серб?
Мужик:
— Серп, серп! Скажи спасибо, что не молотом!!!
И засыпает Памела Андерсон, и снится ей кошмарный сон, будто все ее
силиконовое богатство исчезло, а вместо него – два естественных «нуля».
Антон Клубницкий
— Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
— Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Реклама:
«Уже 10 лет как мы возвращаем волосы..»
… И никак не вернем….
— Чем отличается штангист от сапера?
— У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.