Рекламная компания церкви продолжается — от спирта «Рояль» к коньяку
«Наполеон».
Двое сильно набравшихся спорят:
— 2 березы
— Нет 3 березы
— Нет 2 березы
— Нет 3 березы
— Нет 2 березы
— Нет 3 березы
Подходит третий:
— Разойдись народ, я в этой роще спать буду!
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-22-22
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Побеждать не числом, но умением!
Агент Смит
— Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
— Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
Новобранцу дед дает в руки лом и велит подметать плац.
Тот говорит, мол, дайте мне метлу — быстрее и чище вымету.
А ему дед и отвечает — нам не нужно чище, нам надо чтоб
ты за#$ался.
Кто-то из великих сказал, что русский секс ужасный и беспощадный. К
этому остается только добавить — он еще и тяжел как русский рок.
Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: — Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? — Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром — с ним же надо по-еврейски
говорить. — Да, это правда, ну, а если попадете в ад? — А, немецкий я
уже выучил.
Новый русский пригласил друга на дачу.
— Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло…
— Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.
Дети:
— Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
— Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным.
Вдруг вижу — выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику,
брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул,
завтра возьмем. А завтра было уже поздно.
Теорема:
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены!
Театр одного актера. Весь билет продан.