— Как быстро работает ваш принтер!
— Он у нас спринтер!
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
«Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.»
студенческий бог — Та Ну Нах
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету «Известия», то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Вопрос: Как называются якутские бандиты?
Ответ: Якутза.
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Новости: В западной Европе, в связи с ЧС, продлен затопительный сезон.
Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке.
На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.
— Где провел новогодние праздники?
— В КурСКшавеле!
По-моему, России больше подошел бы герб в виде двухглавого медведя…
— Штирлиц,- сказал Мюллер, — мы было предложили фюреру звание
генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
— Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, —
подумал Штирлиц.