Для всех тех кто создает бестолковые пробки на дорогах существует всего
одна совершенная ранее ошибка — встреча родителей.
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском
туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный
политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик,
ясен пень, вpубил ему «Интеpнационал«. Зюганов вылетел возмущенный
и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос «За что?« он ответил:
«А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!«
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Голова Медведева голове Путина после трансплантации на его тело:
— Владимир, Владимирович, за что?
— Во первых, Дмитрий Владимирович, теперь ты точно никуда не денешься,
во-вторых — проблема выборов решается сама собой, а в-третьих, твоя баба
гораздо моложе и приятнее моей, и вообще: теперь наш герб приобретает
буквальный смысл…
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть… Ярцев и
спрашивает:
— Егор, а ты действительно допинг принимал?
— Не-еет, вранье это все, — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
Социализм: «всякая кухарка может управлять государством!»
Капитализм: «всякое дерьмо может управлять государством!»
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи — клятву Де
Сада.
В Госдуму внесен занонопроект «О приведении символов государства в
соответствие с государственным строем». Предлагается новые:
название государства: Басманская Империя
государственный флаг: равномерно серое полотнище прямоугольной формы
герб: засохшее дерево на фоне опавшей листвы
гимн: Б. Гребенщиков «Я покоряю города истошным воплем идиота…»
— Какие люди думают на шаг вперед?
— Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена
мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.
— Сосед стал таким хитровы#банным!
— Да нет… Он просто стал хитрым, после того как его вы#бали.
Если уж тонуть, то только в море счастья!