Купил мыло, чтобы помыться, а чтобы не забыть, завязал узелок и положил
рядом. Потом никак не мог вспомнить, зачем купил мыло и зачем завязал
узелок на верёвке. На всякий случай намылился и повесился.
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак… упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
Приняли закон о порядке пересадок донорских органов. Из закона:
«Человек считается умершим, когда мертв его мозг»
Многие политики сильно огорчились.
Вчера купил презервативы, пришел домой, а у жены месячные…
А ведь я месяц работал, чтобы их купить!
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!…
Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог.
Вскоре оттуда выбегает собака.
— Вроде бы я ее там не видел, — удивляется тот, кто выкинул объедок.
— Регенерация, блин.
Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.
на соревновании серфингистов в Австралии первое место занял…
индонезиец на шкафу
Вопрос: как крестится черногорец?
Ответ: следующим образом. «Господи! Дай
мне немного здесь (лоб), много здесь
(живот), и чтобы я ни-че-го не делал
ни этой (правое плечо), ни этой (левое
плечо) рукой!«
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.