ЧМ-2010. Белые начинают и выигрывают у чёрных: Мексика-Франция – 2:0.
Я столько накопил на черный день, когда же он наступит?
garuitel
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
— Рядовой вы вчера стирали свои портянки?
— Конечно..
— а так это ты сволочь испортил обед всему отделению.
Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили
в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
— Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают
Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с
диагнозом — сифилис.
— Ну рассказывай, как заразился.
— История проста как день: напился в мясо, трахнулся с кем попало,
а через месяц узнаю, что — сифилис. Ну а ты как?
— История тоже проста как день: напился в мясо, а через месяц узнаю,
что — трахнулся.
Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно — ехать домой не
хотелось… утром ему показалось, что на балконе завелись черти.
Янукович в Луганске обручил молодоженов. И всё бы хорошо, если бы не
пропавшие куда-то после бракосочетания обручальные кольца.
Однажды, после грандиозной победы на ринге,
у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
серебряные подковы на счастье!
Вопрос: Есть ли у вас дети? Подсказки: 50/50, помощь зала и звонок
другу.
(c)IzhStyle
Экзаменатор к студентам:
— A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.