— Hу и гдe жe винoвник тopжecтвa? — изгалялся оратор на пoxopoнax.
НОВОСТЬ ДНЯ
на задорнова заведено уголовное дело. Он осуждается в создание
экстримисткой группировоки националистов лингвистов под названием
«задорные ребята». Которые только и занимаются тем что поют расистские
гимны раскрывая смысол с помощью старорусского языка. Например: «слава
россии слава все американцы такие тупые» что на древнем языке значит
«солнышко светит ярко а я ловлю бабочек». Славо богу лидер задержен и
американцы могут не боятся геноцида
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!!!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!!!
— Сёма, давай побухаем!
— Не, не хочу, потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на
работу.
— Сёма, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить…
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три,
но зачем же нажираться как свинья.
Встречаются две подруги. Одна — просто любительница секса. Другая —
профессионал своего тела. На первой — бижутерия. На второй — брюлики.
«Откуда такая красотища?» — спрашивает первая.
«Да так, один новый русский подарил.»
«Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят…»
В передаче «Футбол России» ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
— Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: — Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: — А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: — Ну как, … бегать не хотят.
Судя по всему, по гороскопу Вы — Козел.
Чукча не турок, однако, долго работать не любит!
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?
vasenkov
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
«Противозачаточный мед«. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
— Скажи, милок, а как же им пользоваться?
— Тю, дура, три капли на конец и — в рот!
В конкурсе самый короткий новогодний анекдот
победил анекдот следующего содержания:
«С НГ@!»