Нельзя не любить ближнего. Убъёт святая инквизиция.
До того наюзался в инете, что на обычном конверте написал в адресе: куда
-Москва.ru. Блин…
Объявление в relcom.fido.su.game:
Дайте солюшен к Deep Blue.
А то мат все время ставит!
Каспаров.
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
— Если ты крутой — «пожизненные«, если «всмятку« — три
минуты и «посмертные«.
К
»Умный избиратель умный президент = демократия
Глупый избиратель умный президент = диктатура
Умный избиратель глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель глупый президент = переворот»’
нееет,
Умный избиратель глупый президент = переворот
Глупый избиратель глупый президент = нормальная страна»’
Новости конституционной реформы.
В целях укрепления вертиКАЛа власти губернаторы будут сидеть на твердом
стуле президента Путина.
Мать говорит дочке:
— В твои годы я вела дневник
— Какая, мама, ты несовременная!
Я веду картотеку.
Мент приходит в салон сотовой связи.
— Вчера купил у ва телефон, а он не работает.
— Как это? Мы вчера все проверили…
— Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит
его:
— Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня
тащились!
Вторая:
— А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
— А мне, дедуля, подари разных красок для волос!
Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
— А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
— А вы что, египтолог?
— Нет, финансист!
В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том,
что он пошёл по бабам.
— Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!
Жрнал «СТРАШИЛКА» ПРЕДСТАВЛЯЕТ НОВУЮ ТЕМУ :
«ВОКРУГ ТЁШИ ЗА 80 ДНЕЙ»