— Дорогой! А какой подарок ты приготовил мне на 8-е МАРТА?
— Цветы!
— И всё???!!!(почти не плача)…
— Успокойся! Я пошутил… Для тебя, я разрушил дачу Муромцева…
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
Биржевой аналитик спрашивает другого:
— Слушай, а ты где новости смотришь?
— Где, где — на графиках!
— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка
уборку начнет.
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.
(c) Sj
— Ну что ты ёрзаешь беспрестанно, как будто у тебя шило в заднице?
Мешаешь сериал смотреть.
— Шило? Хм. Любимая, а ты сегодня, сидя на этом диване, носки не
зашивала, случайно? Иголка не терялась?
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге,
восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно 🙂
Милиционер — форменный идиот.
Вопрос армянскому радио:
— Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда
суперпипец?
— Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Врач — священнику:
— Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
— Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса…
На днях «Ока», мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев — синяком на ноге,
«Ока» ремонту не подлежит.