— Записал свою жену на карате.
— Ну и чё?
— Да так научился пылесосить, есть готовить, а сейчас от стирки прусь.
Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: — «Дорогой, немедленно купи пять упаковок!»
Еврейка: — «Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!»
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Какая сука выдала аванс до соревнований ханты-мансийской охотничьей
артели, нанятой сшибать мишеньки?
Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.
Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит:
— Хочу женщину.
Раз. И перед ним стоит Пятница.
Робинзон Крузо: — Рыбка, что это за фигня?
Золотая Рыбка: — Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.
Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как
следует познакомиться с нашей соседкой.
«На ошибках учатся!» — с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.
Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
«Вот сука!» — выругался Адам.
И стало слово делом.
Фашистов разгромили –
Спасибо Джугашвили!
Для встречи Года Быка предлагаем на прокат — барсетки, штаны спортивные,
семечки пригоревшие, золотой зуб (опция).
от Харитон