Муж, открывая шкаф:
— Так, полтора месяца назад был Дед Мороз… А это кто???
— Как кто? Святой Валентин, конечно!
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Лелик.
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать — нигде нет. Потом видит — под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
— Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка….???
Конкурс у кого больше спермы. Первый приходит с кружкой, второй — с
ведром, а гном — в спасательном жилете:
— Я плавать не умею!
Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять —
запросто!
Генерал говорит полковнику:
— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
— Да-а-а, пра-а-авда?!!
Генерал (твердо):
— Правда. Hа кальсонах…
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом… тонешь.
тариф Олигарх -полосатые вещи станут твоими
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой
математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и
Большой Шестерки.
Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу
ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной.
«Вот дьявол!» — подумал Бонд. — «Опять наша явка в Москве
провалилась».