Новый этап реформы русского языка: все матерные ругательства не длиннее
3-х букв, теперь следует считать знаками препинания.
— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.
— Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
Сантехник Синяяев, проснувшись с похмелья в лесу, убил двух дятлов
Небольшое уточнение к этому: Сверхнаивность- предположение о том, что
русского человека остановит от выпивки отсутствие закуски На самом деле,
сверхнаивность — это предположение о том, что русского человека
остановит от выпивки отсутствие самой выпивки!
Москва. Метро. Позднее утро.
По вагону идет здоровенный детина без признаков инвалидности и таким
басом вопрашает:
— Подайте мне… Люди добрые подайте мне…
Одна из сидевших на скамье бабок не выдерживает и говорит:
— Сынок на что тебе подать, ты вроде здоров?
— Подайте на дробовик… для профессиональных нищих.
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
— Ну и что вы ему сказали?
— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского…
Новый русский рассказывает друзьям:
— А тут у меня аквариум с пираньями и кредиторами.
— ?
Ну, раньше здесь были только пираньи…
— А у вас на районе есть голубые и синяки?
— Как то попался один. В начале разговора говорил, что он голубой.
отпи$$ный баклан:
— Все все все — хватит
Это не катит
Все все все — хватит
Плавить мои мозги
Все все все — хватит
Пусть другой платит
Все все все — хватит
Плавить мои мозги
девушка:
— Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу
охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно
было просто пройти в дверь налево и попросить «Отключите меня,
пожалуйста, от МТСа!»
латыш — это прозвище или национальность.
это смотря как работaет.
День инаугурации Барака Обамы-черный день в истории Америки.