Школьная экскурсия по Кремлю. Экскурсовод:
— А это — Царь-колокол. Когда-то он висел на колокольне, но упал…
Вовочка:
— Ага, Батурина строила!
Руководство компании «НТВ-Плюс», сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план,
принятый до «обвала» 1998 года, не выполняется, и продажи «тарелок» идут из рук
вон плохо, обращается в рекламное агентство:
— Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы
и Московской области?
— Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню,
на площадку 430 метров.
— За что боролись, на то и напоролись.
— Так ведь вы же и боролись!
— А вы и напоролись!
Фамилия Задорнов, согласно изысканиям самого автора расшифровывается
как:
Зад — жопа
Ор — кричать
Нов — новый.
То есть, НОВЫЕ КРИКИ ИЗ ЖОПЫ.
новая яхта Обрамовича содержит в приложении несколько футбольных команд
и мини поле для матчей
Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так… Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
— Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
— Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
— Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит «Катюшу» и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…
Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.
А теперь группа «Ленинград» исполнит песню: «Вдоль по Пи…»
Свиной грипп шествует по планете.
Вот смеху-то будет когда до Израиля доберется…
— Ребе, может ли больной свиным гриппом ходить в синагогу ?
— Нет не может, пока не вылечится от своей некошерной болезни.
— А если… хм… не вылечится ?
— Придется похоронить его вместе со свиньями.